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ただの浪費

3年ぐらいかけて、マシになってきたと思ったら
結局ここまで戻ってしまっていた
無気力、何もしていない
これでも頑張って文字うってんだよ
もう駄目な感じになってる

私の場合は、死ぬ死ぬ詐欺みたいで
ほっといても多分死んだりしないだろうけど
死に方を想像できないし
もしかしたら死なないとか思ってるかもしれんが
全く何もする気がしないのにブログ更新してんのは
自分のせめてもの自己主張みたいなもんだろう

こうも日常の雰囲気が薄く感じるもんなんだな
この自分の狭い世界外で
沢山の人間が生活してるなんてのは気の所為じゃないかと
夢心地だね、重力が重いのか軽いのか変な感じだ

何かして上達したり勉強して賢くなったり
みんな努力してるのに
それをしてない無意味に感じる
ほんと駄目だね
自らの意思でどんどん落ち込んでいこうとしてる
そんな気もしてきたね、駄目だねこりゃあ駄目だ
もう終わっていいのに
自分は変わらないし永遠にこれだろうねずっとこれだね

生まれ変わったら何になりたい?とか言う人いるけど
生まれ変わりたくないだろ、自分がいいじゃん
みんな馬鹿なんだろうねきっと、その一生の為にがんばってるのに
なんであんな悲しいこと言うんだろうね

3年前処方された鬱病の薬があまってるけど
副作用しか効果がはっきされないだろうな
ちょっと前までは、アルバイトでもやろうかと思ったけど
もう嫌だ、出たくないし見られたくないし見たくない
ここまできてしまった
終われないし終わらないし終わりたくないけど
終わりがくるまで終わってるようなもんだよ

自分のようなのが生きると言うことは
みんなが大切してる大事なものを、そのまま捨て続けるような
そんな最低なことなんだよ
死んだ方がいいと言われて仕方がないね
失敗作にだって生きる価値はあると言いたい
でも折れたもう折れた
くだらない理由だよ
でもくだらないと言いきれずにこのざまだよ
本当は、くだらなくなんてないと言いたいけどね
どうにもならないこと考えてもどうにもならないけど
by zaki-612 | 2012-06-01 18:08 | 日記

危険な安全地帯だ


by ざきのり