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生き物はすべてあるがままが最も美しいのだ5

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親友が恋愛に身を染めてしまった
ショックだったねー実にショックだったよー



実際見るまで信じなかったけど
実際見たので信じざるをえなかった


話は戻って2008年の4月から始めたアルバイト

他人に怯えて、会話もろくにできないのは変わらないが
気持ち的に自由ではあった

ひたすら引きこもって
色々考えひたすらボイストレーニングに勤しんだ結果
心理的にも何かが変わった

少なくとも、高校や社会人だった頃と違い
感情を殺し、機械に徹し
ただ死ぬだけの人生なんて嫌だ、と思えるようになった
髪の毛の病気もいつの間にか治っていた
1年半もかかったけどね


しかし、自分が自分のやりたいことを求めるようになったあまり
今まで封印してきた感情も、蘇ってきた

今の性別が嫌だ!!
改造しよう!!


引きこもってから、ひたすら性別不適合の状態について
ネットサーフィンを繰り返していた

ホルモン療法の効果だとか
どう言う手術があるのだとか
タイが安いし歴史が深いとか

死ぬことばかり考えていた自分としては
未来が明るくなるような話だった


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しかし仕事が始まって半年ぐらいは経っただろうか

気持ちが冷めてくるのだ
いや冷静になって考えてみた、と言うべきか


性別変更したからと言ってなんなのだ?と

ホルモンで理想の形に近づけたと言っても
それは結局まがい物で、本物でもなんでもないし

健康を犠牲にしてまで
高いリスクを負ってまで必要なものか?


そのあと一体私は何をするつもりだったのか?


いや、何もする必要はない
それからのことなどどうでもいい

私はこの忌まわしい体を変えられればそれでいい!!

なに?なにが忌まわしいだって?
神から、そして親から授かったこの体が忌まわしいだと?

思い上がるのもいい加減にしろ
忌まわしいのは私の心じゃないのか?


よく考えろ、その先になにがあるかを
私のような半端ものが
自ら取り返しのつかない状態に追い込んで
果たして生きていけるのか?

そもそも手術後の維持コストを考えたか?
定期的に検査するんだし
ホルモン投与も一生やり続けるんだぞ?

風邪薬などの副作用でも影響を受けやすい私が
ホルモン投与で体がもつか?
精神的にも耐えきれる自信もない


いや、私は死んでもいいと考えていた
それだったら
やるしか道はないではないか!!



って、もう遅いじゃんか


私はもう育ちきってしまった
今頃ホルモンやったって遅いじゃないか

骨格レベル的に、無理じゃん?


今から改造したって
ただ気持ち悪いやつができるだけじゃん

もう遅い、駄目だ


そもそも改造して性別変えようとする考えが駄目なんだ
そもそも、こんなこと考えてる自分が駄目なんだ


馬鹿だなー、昔からわかってたけど
ほんと馬鹿で駄目なやつだ


ひょっとして、性別変更できたら
親友が振り向いてくれるとでも思ったのか?


あー馬鹿馬鹿しい
恥ずかしいやつだなーほんとに
ほんとに恥ずかしいやつだなー信じられないぜ
頭悪いにもほどがあるぜ

あー気持ち悪い気持ち悪い


自意識過剰過ぎだよ
自分が不幸だなんてさ

自分の思い通りにならないからって
死にたい死にたい死にたいとか言って

どんだけ自分大好きなんだよ、ほんと恥ずかしいやつだよ
ほんとゴミでクズだよ

死にたければ
とっとと死ねよゴミクズ野郎!!




それから


理想を求めて、あるかどうも分からない幸せを求めて
身体と精神を危険にさらして改造手術に踏み込むか


死ぬまで気持ちを押し殺して
時が過ぎる度に失われていく夢と希望を見つめながら
このまま生きていくか


自分が楽になるために、すべてをあきらめ
残された人達に、悲しみを与え
自分勝手に死を選ぶか


この三択に苦しめられることなった


自分では、答えを出すことができず
周りに相談することもできず

その結果、心療内科のお世話になった


まだ続く

次回から、ついにパート1の話の続きが始まる
楽しみだねー
by zaki-612 | 2012-07-18 09:26 | 超日記

危険な安全地帯だ


by ざきのり